泥人

和周八个月了。

一切都很好。今天他考完试来hjc找我吃饭，吃了两家店。发现两个人对食物的爱好很互补，于是开心。

因为身体不适所以有点懒懒的。但还是感觉到夜风暖起来了，看来这一波寒流终于还是过去了。

我很坚强的就这么挺了过来呵呵。

呀。上次我说呵呵，是哪年的事情了。我好像一直不喜欢这一对拟声词的样子。

 

最近和寝室姐妹相处变得女人气了很多。我不知道周有没有发觉，不知道他发觉了会不会觉得好。

我倒是没想太多。我觉得这样挺好，不管日系还是欧美吧都无所谓。这样多少有点nc的折腾折腾自己还挺欢乐，有点怪阿姨终于醒悟的意思。

我毕竟还是错过了许多属于少女的事情。现在我所能做的，不过是在试图抓住青春它滑溜溜的尾巴。

 

恋爱八个月了终于还是体会到一点说不清道不明的东西。好像没有以前那么容易动气，我猜是因为我深深相信他爱我。

为着这样一种相信我愿意永不着地的飞行，像只安于天命的鸟。

为着一个自己之外的生命体开始有了牵挂的意思。

不说肉麻的话了。我只是觉得，有个人可以依靠可以希冀，还真的是好。

 

其实无论怎样也好。无论是争吵、疲倦，以及带来的诸多麻烦。我想说。

尽管我们都已经经历过，这些我们一开始以为不可能发生的事情。

但只是因为看着你，看着在那些好似不成熟的举动里分明有爱。一切的感受亦都是因爱而起。

因着它，我有一切相信。

杭州天气突变，在我听到北京下雪的第二天。

10月底啊。我看到xiaonei上他们纷纷祭出来相机一通拍照处理，然后挂出各色深秋的雪。各种景深各种光影。

不及转瞬杭州就冷了，让人措手不及。短袖T恤才拿出来一天，毛衣就已经不嫌多。腿上手上大大小小的蚊子包还没褪去。

于是在我周身，夏天冬天一时混处一起。让人恍然不知何年何月，而自己又置身何方。

 

我想养只猫……?和《异型》里面那只一样的。

 

颈椎痛。可能因为睡太晚了。但若是不到深夜，头脑中永远是混乱一团。

哪怕是想明白的事情，也因为你一言我一语的来回而跑得不知踪影。只剩得自己原地冷清。又不肯告饶求情。

你要说的事情，总也说不清。直到你急得毫无头绪口不择言讲出大篇永远都后悔讲的话。

所以我宁愿在深夜的时候听Eason，想事情。他说他不喜欢Eason。我倒是觉得Eason的声音很衬冬天。

从Allegro至沙龙，都是半懂不懂的粤语。也是半懂不懂Eason妄图表达的情意。

 

于是我怎么也想不起，前日晚上要写出来却被打上重霄无影无踪的心绪了。

是记忆差了。还是本来那些话都属于救己一时的安慰之词，让我能在那么一刻拜伏在高尚的自己的脚下，逃脱那些萎靡不安的心态。

其实想到的事情都未必做到。纵使他人劝慰多么出色，纵使几多悔悟几多痛彻，也不一定真能触动心扉。

宣誓和决心也不过都是安慰自己。哪怕今后不记得也都duck，至少在话语出口的那一刻，让自己有了点高尚和不归的感觉。还附赠希望。

我好像不是靠这些希望过日的……或者真的也是。谁知道。于是其他人，都不动声色的，对我失了信心。

我知道你也一样。只不过默默地你不说。可也许，我是说也许，我们都心知肚明。

 

真好笑。我居然那个时候还在想独善其身放开怀抱之类的事。

我也知道我手上的时间所剩无几，它们蒙蔽不了所有人唯独足够蒙蔽我自己——我知有喜总有悲，但我总幻想该是喜喜喜喜喜一路下去。

……为什么我总觉得自己一直在讲外星话语。那么插句外话，如果有一天我们真的不能交谈，你愿意给我Silence years还是其他分别呢。

我多希望我们有权定夺。我愿罄尽年华换这细小权利，但终归是拿不到。

 

如是能凝住今日好该有几好。同你我的愤怒悲伤希望欺瞒一齐。

我是在赶ppt。我也不知道怎么赶着就跑到这里来了。

ppt几乎结束了……居然走了古怪的少女风。我也很想知道为什么我做出来的东西会是这样奇异的风格。

所以在默默地惊讶和不断的完成之中。又到了这种时候。

最近的生活就是抑止不住淘宝+没完没了赶各种东西+缺各种睡眠。

周生因为我的晚睡没少和我别扭。我也因为他总是不好好对自己跟他置气。其实都不是什么大脾气，我们也基本永远不会改这些习惯。我们都倔强到一坨屎。

 

今天杭州阴天。

下午环境监测课上，我看了一节课的外面的天。

我想冬天紧赶慢赶也就在这几周了吧。不过杭州的天气捉摸不定，让人不知道怎么好。

我在淘宝买的秋衣因为种种原因还没到。这让人不安，因为我想秋天就快要过去了。

等到那件衣服真的到了的时候，兴许会像那日陷入泥坑时候一样，笑着不知道如何是好。可是又真的可笑。

 

我开始做一些安慰自己的事情。比如涂眼霜涂青瓜面膜用不知名的足浴剂泡脚。

似乎大三开始，所有女生都开始做同样的事情。不知道是不是所有人开始同一时间害怕变老，还是说我后知后觉到现在才发现所有人的异状。

二十岁。哎呀呀呀二十岁。我想着她们犹疑不定的那些时候，拿不准是要买件可爱的帽衫，还是件有点性感的冬装短裙。

又是那种好似陷到泥坑里，不知道怎么好的时候。

不同的是这次我也拿不准了。我不愿意选择短裙或者可爱帽衫的任何一件。我从泥坑里爬起来，问周生借了一身男衫男裤，居然很合适。

但总这样也不是办法。

 

我记得有个陌生人曾经在我SP留言，他说你的感觉很好，十六岁，也正当年。

如今十六岁不再。那时候的我和现在的，也相去甚远。

却第一次、或者一而再的、想找回我少女时代不曾有过的东西。是叫做对于错失的弥补……还是什么我不知道的东西。

坚持自己不好吗。可是硬说来，谁和谁也都不一样。

我还是买了一件大熊猫帽衫。sigh。就是淘宝上迟迟送不来那件。

我也不知道，我究竟希不希望它赶上秋天。

今天体测啊所以两条腿的筋现下都抽痛几乎扭到一起了。走路不得。右脚踝又一如既往的疼。我猜我有生之年大概是无法摆脱那个诡异的伤了这样。

不过还是及格了尽管成绩很烂很烂。

所以还是开心的。

 

今天知珉的生日。大家一起很开心。还放了孔明灯，各自写了愿望上去。殷Greedy小姐直接写了“希望今后的愿望都能实现”，哈哈。

想替周写些什么，他却没接电话。于是我还是写了但愿人长久一类的话。

第一次知道孔明灯原来那么大，原来可以飞得那么飘那么好看。大家撒手的时候，它就缓慢的飞走了。一直升高一直升高，直到看不见为止，成为远方暗沉天色里明灭的一颗星。或许它真的会熄灭，但是在放飞的人眼里，总是一直不会熄灭一直飘下去。带着人们的心愿，直到很远很远。

大概是所谓“孔明灯的彼岸”一类的东西。呵。

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你愿意相信爱情么。

你愿意每次吵架都赖着不放下电话，只为了等最后和解时候一句我爱你，然后换一夜、许多夜的安眠么。

为着那些琐碎的小事，你还是愿意去挑战那些无数人试过的事情，比如天长地久。比如这比如那。

你非常专心，非常真诚。尽管这样会收获太多伤心，不过也会有太多幸福。

 

我以前从未认真接触过这个问题。直到最近我开始想。

我愿认真去爱我认定的人。

尽管人说这般那般。我愿赌上年华一试。……该对自己有个交待，不能小心翼翼蒙混过安逸的日子。

不知道算不算一种磊落。

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我开始变老。尽管他们说爱情让人变得年轻，我还是开始老了。我能抓住那一点点可怕的迹象，委实胆颤心寒。

想想多半算是我自甘堕落的。只不过现在，有了更加不能老的原因。

还是睡了吧。

刚刚看完非常完美。剧情么也就算了，只是觉得里面大小家什物件都很好看。比如帽子围巾斗篷杯子碗碟鱼缸镜框枕头床单……

一切都很好看。所以我断定这个戏的舞美小道具有恋物癖和收集癖。她一定有一个好大的仓库搁这些东西然后每天看着它们露出满足的狞笑。我好像直接断定她是个女的。

我对好看的物体就是没有抵抗力。

但是现在的我对于好看但是很贵的东西就很有抵抗力。比如何润东用的那个绿色透明的好看杯子它一定价格不菲。我从心底里鄙视它。

……扯远了。

其实何润东也很好看。

我又扯远了。

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我嗓子疼。

感冒仍然反复无常令人生厌。但是还是在好转的，只不过它不时整一些夭蛾子出来阻挡它消逝的步伐。就比如我现在嗓子疼。不知道明早会如何。

然后我们寝室接二连三的步我的后尘几乎全部感冒左。我歉意地狞笑谁叫你们十一扔下我一个呵呵呵呵……周生你也逃不了干系呵呵呵呵……

对面寝室也接二连三的沦陷了。

最近感冒风潮真的很严重。我好像站在一片秋天的草原上……我就是那个已经烧过成炭黑色的星星之火。在我周围大家都华丽丽的噼噼啪啪的燃烧着。

所以大家都要保重身体呀。

 

昨天下午给周打电话，两个小时我一直裹在室友的被子里喜怒无常。

感冒让我的情绪变得不好，像土匪一样蛮不讲理而且狂乱。于是就很辛苦。我知道周也很辛苦，他躲在楼梯间里打电话不知道给冻成什么样儿了。可就是想缠着他说话。

后来周说了他一直担忧的事情。却让我感动。感动到扯了一卷纸擦鼻涕眼泪，又弄得他不知所措。

我们两个都是“有时候想太多”的笨蛋孩子。所以会过得更加辛苦，其实我们本来不需要这么辛苦。但至少我们互相着想。

而周，我的麦兜先生，又是这样的一个人。有时候迟钝不知心意到让人咬牙。又有时候让人想要搂他在怀里，把世上顶柔软的话讲给他听。

 

突然很想他。

他在做什么梦呢。

写到这里便满心充盈了温暖的念头，好像被子。所以就写不下去了也说不出来。

所以我睡了。请你一切好。

今天杭州天晴。窗外的树上，鸟鸣不断。

国庆基本结束，中秋也结束了。中秋那天，和周、河黑以及河黑的女仔去吃外婆家。是日闻河黑终于同那女子一共，才知周一直秘而不宣瞒过了我。倒也不惊奇。

她是那种亲切可爱的女子，直发垂肩，样子精致，又好接触。她讲粤语很温柔好听。听周说她是知道上进奋斗之人。不得不为河黑开心。

眼见大家都纷纷幸福起来，心中很是感动。

 

随手翻听着歌。现在一首是小野丽莎。

 

寝室三个回家了，另外两个今天去自驾游，要到明天才回返。周和河黑一帮广州同学去了扬州无锡。

我不能回家，既觉得几个学生租车自驾不靠谱，又不想和他们广州同学语言不通的一起，怕败坏了人家的兴致。于是干脆哪里都没有去。实验室的学姐这两日似乎也不做实验的样子。于是只好宅在空无一人的寝室里。

知道这样的安排是十一之前，细一想岂不是又剩我一个人在华家池的寝室里。当时还和周生气了。

但现在觉得也还好了。毕竟只有一天，也毕竟只有一个人的一夜而已。倒落得一种清闲。等着什么时候周有空闲来个电话之类。

还可以看看志怪小说，哈哈。

 

要学会接受独处。

毕竟这样的时日，今后无休止的也许还会有很多。

也可以试着把某一时间许多的快乐平展，然后用来填塞那些冷清的沟壑。都不是什么难事。我还以为自己做不到。

如现在一般的时日，放在以前，还不是稀松平常的。也不能说有了爱情，就矫情了。

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GRE报了名，一千四百六。

虽然带着非常多的不情愿但还是走上这样一条路不管结果如何先走走看罢。这句话说过多遍，如今一口气就能说完了。

妈说让我先做好手下的事情。

 

所以不如揭竿而起，背GRE吧。

我不知道该怎样说。
今天夜里，我又去看以前的日志了。很久很久以前。好像路过一场展览。
我已经不是以前的我了。却又好像没有分别。我的日子，一直以来，在所处的时刻，总显得不那么好。

那么一会儿我突然觉得自己想不起来爱情的样子。或者说我一直都不太明晰。
好像它们也不是那么重要。好像以前那些纷乱的事情，我全部都不记得。
只是读那些字句和心情，在无数的字符中间，好像可以看见那些失了的情绪的影子。
会因为那些情绪觉得心中恻隐。可是再怎么看，也像是别人的故事。

 

那天LT问我，你现在还会想起谁谁谁么。我仔细想了一下，说。那是那时候我的一个失误。
话出口不免觉得自己太混。可我也只能想到这么多。我甚至记不得自己的心情。我只记得它们让我痛苦万分，但那些痛苦，好像又都不是我的。它们仿似都不曾发生在我身上。一切的一切，都不曾发生在我身上。我给别人，不同的人，所反复讲述过的，都像是一场盛大的经过。而那些讲述，也都从绘声绘色，到了事实的陈述，到了一个句子一个词。到了一种若有若无的抓不到的回响。
我试图向自己解释这是关于记忆丧失人的成长。但我想，也许是我那时候不懂得爱，却又以为是。

如果这样说，那么现在的我，懂得爱吗。

我只知道自己开始逐渐写不出字来。开始逐渐不追究世界的真相。开始用敷衍自己的方式接受。
我开始不那么容易愤怒或者悲戚。我学会哭，以前我不会。

我开始没有什么淋漓的情绪。
我不知道这是不是好。

 

我只是想知道那些十七八岁的夏天都去哪儿了。
它们是不是真的来过。
我现在站在哪儿。以及我手上所生的爱。

在华家池。

过着波澜不惊的老人般的生活。懒得抬眼，思考以及行动。

记忆力的衰退是惊人的。

 

和周半年了。

除了偶尔觉得被同伴排除在外之外，没什么不好的事情。至少我还坚信他很爱我我也很爱他。

从西湖开始。一切一切的一切都在西湖旁不停划着圈子。

偶尔会有点悲伤。比如昨天晚上和其它某些时候。

但都不是因为那些爱情。

 

我觉得挺好。但总是不能排除消极因素的存在比如现在我又去听one republic……

某些情况下我也不怎么喜欢自己。以及随之而来的ABCD。

以上。就是目前的样子。

去掉了欢迎栏的闪光字。它总是显示不出……不知道是不是我的问题。

但是没有了，倒觉得清静。整个页面一片素。

倒也不是很好。

 

从西安回来了。

历史古老美丽的气息让人宁静。尽管西安这个城市不尽如此。

我过了珍贵的九天，在一种安宁的气氛里。

有一种美穿越时空，好像就是在等待你的到来。

 

北京下雨，天色阴沉。

好久没有听歌好久没有写字好久没有弹琴好久没有出声唱歌……

最近嗓子哑了。从去西安开始，一直如是。声音寂寞的要死。

上午给周生打电话让我出了一身的汗。

紫金港到华家池，往返四个小时的车程像是有无数的障碍。其实并没有什么，只是觉得哪里错了，又找不到。

干脆不要找。如果挤不开时间，就干脆不要动。就干脆不要见。没什么大不了。

 

可无论如何，无论是紫金港还是华家池，我们总是生活在这城市之外。城市也在我的生活之外。

我一直生活在杭州的边缘。我和我不喜欢的城市之间，总是互相敷衍。

 

离开西安，一切既有的纷杂又再次扑面而来。

我只是找不到安宁。我只是想心中空空的看一会儿书，就是不行。

与其如这样，不如用笑声塞住耳朵。用色彩涂上眼睛。换得各自好过。

 

大概是12号会到杭州。

今天去西站送走周生。

待他上了车，我只是隔着车窗看着他。

之后汽笛拉响。火车很缓慢的开动，然后逐渐变快。我随着火车走动，最终还是看不见窗子里的人影。

转身进了出站口。许多思绪，就此而生。

 

今天的天很高远，有很多云。云缓慢前行，从西北方，到东南方。留在云的后面，是大片蓝天。

西站顶端的阁楼，好像飘在天空里。

这样的天让我想到高中时候，仰在操场上看秋天行走的云。那些日子，也好像云一样。

像云一样，就是说，走得很快。好在秋天又来了，我的云又行走起来。

只是好久都不写字。因着心思平静，纠缠不再，也就再也懒得把字句都连缀起来。

说是好，还是不好。

 

北京的早晚开始变凉。

是秋天要到了。

我也快要去西安看看。

 

下午去存学费，之后进了挚友店，见着合适不贵的纯白色T，就买了一件。也给周生带了一件。

我说愿他纤尘不染。也有棉一样温和亲切的好秉性。

我觉得这样好。谁说不是呢。